segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Em caso de epidemia Zumbi

 Podemos destruir o mundo com guerras,bombas nucleares e afins.Anjos podem devastar a humanidade da literatura ao cinema,e invasores alienígenas sempre trazem apocalipses épicos. Mas nenhum fim do mundo se compara as massivas epidemias zumbis.
Eles estão entre os Top5 de catástrofes mundiais preferidas dos roteristas,desenhistas e escritores. E enquanto os "deuses" dos mortos-vivos criam maneiras mais eficientes e definitivas de detonar a terra,veja como você pode se preparar para um epidemia zumbi,e sobreviver.

Manual de Sobrevivência Apocalíptica.: Zumbis - Apenas em caso de Epidemias.



Eles não São Emos com lepra,nem mesmo integrantes do Gorillaz. O que vocês esta vendo a sua frente são, os mortos vivos,e se nesse momento esse manual Apocalíptico pesa em suas mãos,estamos em meio a uma epidemia global de zumbis.

Seja bem vindo ao Nosso Manual de Sobrevivência Apocalíptica Zumbi.

Como Identificar um Zumbi?

1- Verifique a existência dos 3 F's.
  • Falta Pedaços.
  • Falta papo
  • Falta desodorante

Mortos-que-Andam é o termo mais apropriado. Principalmente considerando que não há vida depois que seus órgãos viram suvenirs pendurados pelo corpo,sua conversa se resume em “arrrgghhsss” e “uurrggssshh” e o seu cheiro lembra os doces aromas do pântano,vulgarmente chamado de CC vencido.
Se topar com alguma criatura que complete as características,e a mesma não for um dos indegrantes do Sliknot passe ao Passo 2

2- O Andar

Como se fossem servidores publico em fim de expediente de uma sexta-feira de pré feriado,zumbis andam arrastando-se. Movimentos lentos,acompanhados de cabeça caída sobre os ombros, significa pessoa zumbificada,ou ressaca acompanhada de torcicolo. Na duvida complete a verificação com o passo 3

3- Leve preferencia por carne fresca

Se o apetite do seu amigo mudou de bifes mau passados para carne humana crua,e ele não possui pelos por todo o corpo e uiva para a noite, Ele virou um zumbi.
Tirando Haníbal, culturas canibais, criaturas sobrenaturais, e Britney Spears ,O apetite por carne humana é incomum em homo sapiens. Se encontrar com alguém que tenha a perna do seu vizinho como petisco...corra.

Obs.: veja mais sobre lobisomens em o manual de sobrevivência apocalíptica- Criaturas da Noite.

Como Matar um zumbi?

Primeiro deve-se perguntar quantos zumbis você deseja matar,e quem é o zumbi em questão. 

Em pequena Escala

  • acertando a cabeça com qualquer objeto de impacto.
  • Tacando fogo como um piromaníaco obcecado.
  • Mostrando provas oculares de pedofilia (apenas um zumbi em particular)

Em grande Escala.

  •  Ligue para a S.W.A.T ,e reze para não terem virado mais zumbis do que já são
  • Tendo um incinerador de grandes massas. Obs.: compras apenas com vasta antecedência pelo catalogo libanês do mercado negro de armas.

  • Tocando Restart em grandes auto falantes.
Variações

Se o zumbi em questão for seu vizinho chato : Mate-o com o cortador de grama que ele emprestou nunca mais devolveu

Se o zumbi em questão é o (a) ex : Pode usar metodos de tortura tradicionais,mais morte por decaptação

Se o Zumbi em questão for sua Sogra : Chame o Chuck Norris. Para a mãe da sua esposa,apenas o melhor.

O que NÃO Mata Um Zumbi

  • Sabre de Luz do Star Wars.
  • Varinha magica do Harry potter que veio com a Capricho
  • Musicas alegres (lembre-se : não são emos)
  • Edward Cullen (ele não mata nem os vivos,imagina mortos-vivos.)
  • Sua urina.

É o Apocalipse Zumbi. O que fazer?

Chegamos a questão principal. Todos a sua volta estão se tornando mau cheirosos,verdes e despedaçados e isso não faz parte de um clipe musical. O que resta a fazer é enfrentar o problema de frente e tentar sobreviver.

  • Mantenha-se afastado das cidades. 

    Epidemias adoram cidades populosas,principalmente porque ninguém consegue fugir dessas áreas com facilidade. Consequentemente pessoas mortas de medo matam pessoas vivas,criando um grande volume de pessoas mortas-vivas.
- Elas tambem são os alvos preferidos de governos em medidas desesperadas de conter o problema. Serão o primeiro lugar a receber visitas de bombas atomicas e exercito pisicotíco.

  • fuja para lugares seguros
O morro do alemão, Area 51 e a casa da sua avó serão sempre os lugares mais seguros do mundo. Ninguém se mete a besta com eles,e mantenha distancia de escolas, forças armadas e casa da sogra. Todos os tres serão um porre depois de mortos.

  • Junte suprimentos
Se não pode montar acampamento em um supermercado,colete o maior numero de suprimentos possíveis antes de fugir pra as montanhas. Não deixe para ultima hora como costuma fazer nos feriados,e encontra os mercados e lojas em estado apocaliptico. Lembre-se,esse é o fim do mundo de verdade,então passe longe de coisas desnecessárias como verduras e legumes e vá direto a sessão de eletrônico e doces.

  • Encontre Armas de Impacto


Pedaços de cano de ferro,armas de curto e longo alcance, bolas de boliche ,bazucas ,CD do Restart e quem sabe aquele detonador sendivel a movimento que deu de presente a sua sogra no natal passado.
Aquilo que pica,fateia,estripa, e moi pode ser colocado na lista. Explodindo a cabeça,tudo vale.

Estratégias de fuga

Antes de sair correndo pela rua como um peru suculento com uma placa de “me coma”,pense como irá fugir. Analise suas opções cuidadosamente e....fuja para as montanhas. 
Normalmente sugere-se que jogue uma isca. Mas somos humanos de mais para sacrificar alguém em prol do próprio bem estar. Então..
 Mande sua sogra. 
Se não tiver uma,escolha aquele que será sacrificado de uma maneira justa e imparcial. 
" Uniduni-te,salamemingue,o escolhido foi vooooocê."



Escapei. E agora?

Não,você esta redondamente enganado. É um Apocalipse zumbi lembra? Epidemia mundial. Fim dos tempos. Não há nada la fora a não ser zumbis. Você nunca terá escapado. Será uma vida inteira de fugas medos e privações. Fome cansaço e sim,solteiro! A menos que encontre outros humanos não infectados, Uma hora ou outra,ira morrer de qualquer maneira.

Se chegou a essa noticia apenas agora, e não sabe o que fazer, compre a próxima edição. "O que fazer quando o Mundo Acabou". Com Mais R$ 15,00 você leva um o jogo de tabuleiro "sobrevivente solitário" E seja feliz.




17 comentários:

  1. HUshauhsuahs
    Adorei!
    As do Restart realmente são de matar!
    E nunca esqueça: Double Head Shot! Huashuhsas

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    1. kkkk Vamos usar o som deles para matar mais criaturas malignas. ;D

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  2. Hilário, kkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

    Só a Dona Ribeiro para pensar nessa grande maluquice.

    Céreeeeeeeeeeeebro pra vôce! Afinal de contas, os zumbis adoram.

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    1. HEYYY!! maluquice nada amigo. O apocalipse zumbi está próximo. Começou com bandas de terceira, e filmes de segunda... pura lavagem cerebral

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  3. Olá,

    Encontrei seu site num blog, na página de autores parceiros.
    Eu estava interessada em saber se você aceita enviar-me alguma(s) de suas obras literárias (autografadas, caso seja possível) para que eu possa ler e resenhar ela em meu blog (primeiro-livro.com) e sorteá-la depois, caso você deixe.
    Peço-lhe, por favor, que caso aceite, responda-me mais breve possível por este mesmo e-mail.
    Se for de seu interesse talvez depois, também possamos disponibilizar em meu blog, uma entrevista que farei com você.
    Aguardo ansiosamente pelo se retorno.
    Abraços,

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    1. Ola flor.
      Pode entrar em contato atravez de a.p_ribeiro@hotmail.com.
      Bjss

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  4. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    adorei esse manual..muito bom mesmo. Colocar Restart no alto falante...muito bom

    =D

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    1. O próximo será de vampiros muahahaha crepúsculo que se cuide ;D

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  5. Atóron esse manual. Vou imprimir e deixar na mochila, vai que preciso um dia, né! *-* Muita criatividade, meesmo!!!11! haha

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  6. Esse não for um zumbi normal se for o Nemisis!!!!!!

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  7. Este comentário foi removido pelo autor.

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